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Nov 29 6:03 PM
 
Hola amiga esa parada q tines a cualquiera matas jeejje
 
 
Nov 28 12:23 PM
 
SaLeS rEtE lInDa !!!



CdT AbLaMoX!!!


Te MaNdO mAs dE mIl....



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´´´´´´´´´¶¶¶ø¶¶¶ø¶ø¶øø¶øøø¶¶¶¶¶¶øøº
´´´´´´´´´´´´ºøøø¶¶¶¶øøøøº..





aMiA AvEr pAsAmE tV mSn!!!



O AgReGaMe pZ!!!



Al_virgo_26@hotmail.com



bye...cdt
 
Nov 27 6:35 PM
 
esta smuy linda amiguita linda cuidate muchote besotes franklin
 
 
 
Nov 27 11:22 AM
CRiss says:
 
Hola! amiia zpero k podamos hablar
cuidate
buddyorfoe.-@hotmail.com

kiss
 
Nov 7 6:37 PM
alex says:
 
hola agregame mi correo es alexis83384@hotmail.com cdte
 
 
Jun 10 12:53 AM
Alban says:
 
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Jun 9 4:30 PM
 
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May 21 9:50 AM
 
[_**CLASES DE ORGASMOS**_]

>>> 1.Asmática:¡ahh...ahh...ahh!
>>>
>>> 2.Geográfica: ¡Akí, akí, akí!
>>>
>>> 3.Matemática: ¡Máz, máz, máz!
>>>
>>> 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
>>>
>>> 5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
>>>
>>> 6.Homicida: Zi paraz ahora, ¡T mato!
>>>
>>> 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
>>>
>>> 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
>>>
>>> 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
>>>
>>> 10.Tipo Proyecto Uno:¡No parez! ¡Zigue, zigue!...¡No parez! !Zigue,zigue!
>>>
>>> 11.Negativa: ¡Nooo, nooo!
>>>
>>> 12.Positiva: ¡Zí...Zí...Zí!
>>>
>>> 13.Profesora: Zí...ezo...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
>>>
>>> 14.Desinformada: ¿Q ez ezto?... ¿Por q?... ¿Q me hacez?
>>>
>>> 15.Analista de sistemas: OK. El procezo ha finalizado con éxito.
>>>
>>> 16.Clarividente: Lo ziento venir... ya cazi viene...lo veo,lo veo.
>>>
>>> 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
>>>
>>> 18. El Orgasmo confuso: "Oh Zí, oh No, ¡OH POR DIOS!"
>>>
>>> 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
>>>
>>> 20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengooo!!!"


**Luego de loz orgazmos pazamos a... Los momentoz dezpués del mencionado**

>>> 1. El momento mexicano: "¡Te juro q ez mi primera vez!"
>>>
>>> 2. El momento secreto: "¡Jurame q no le vaz a decir a nadie!"
>>>
>>> 3. El momento optimista: "¿Me hablaz mañana?"
>>>
>>> 4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahi vienen mis papaz!"
>>>
>>> 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de eztos..."
>>>
>>> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu espoza?"
>>>
>>> 7. El momento de oficina: "Entoncez... ¿Si me va a dar el aumento?"
>>>
>>> 8. El momento higiénico: "Pazame un Kleenex por favor"
>>>
>>> 9. El momento de duda: "¿Te venizte adentro?"
>>>
>>> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
>>>
>>> 11. El momento social: "¿Y tú como te llamaz?"
>>>
>>> 12. El momento de negocios: "¿Cuánto te debo?"
>>>
>>> 13. El momento de credibilidad: "Ahora zi te creo que eraz VIRGEN"
>>>
>>> 14. El momento "guiness": "Y yo q creía q los burros la tenían grande”


**Chikz q paLta =$ **

º ((((((bzOts)))))) º

♥;
;   ★┊ 
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; ┊  ┊  ☆  
;☆
;
;┊ ┊┊  ┊ ★ ┊
; ┊  ★.:.
; (*)[_CarOl_](*).:. ★  ┊
☆   ★     ☆     ★.:.
 
 
 
Dec 6, 2008 4:49 PM
 
____________00______LaZ AmiStaDeZ
____________0000_______VeRdaDeRaZ __
___________000000____SoN KoMo__
__________00000000_______LaZ eStReLLaZ__
________000000000000__________No____
00000000000000000000000000000__LaZ_____
__0000000000000000000000000__VeMoS__
____000000000000000000000___a ToDa_____
______00000000000000000___HoRa____
_______000000000000000___ pErO SaBeMoS_
_______000000000000000_____QuE eLLaZ___
______00000000000000000_______*EXISTEN*_
_____0000000000000000000___________*
____0000000_______0000000_____________*
___000000___________000000___________*
__000___________________000__________
 
 
Nov 15, 2008 3:20 PM
jean says:
 
Frases que dejan huella
- Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.
- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- A mí la impotencia me la trae floja...
- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.
- Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98.
- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes. - Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- El tiempo sin ti es... "empo".
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
- Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantasventanas!
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.
 
Nov 15, 2008 3:20 PM
jean says:
 
Frases que dejan huella
- Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.
- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- A mí la impotencia me la trae floja...
- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.
- Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98.
- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes. - Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- El tiempo sin ti es... "empo".
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
- Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantasventanas!
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.
 
Nov 15, 2008 3:18 PM
jean says:
 
Descarriada
Queridos papá y mamá:

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres n la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!





Respuesta del padre...
Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa).

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.
 
Nov 15, 2008 3:12 PM
jean says:
 
///Preservativos///

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.

Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos.

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos.

Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500

Preservativos Nokia "Conectando personas"

Preservativos LG : Life is Good



te adoro
PrinCeSita
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